Alla städer har sina souvenirklyschor. För Venedig är det masker som gäller. Och visst är det lätt att bli förförd. Men när du kommer hem efter att ha släpat detta värdlösa stycke gips över halva Europa infinner sig tanken – vad i helvete ska jag ha den här till?
Då är det tur att du har Walterlicious! Jag kan nämligen berätta för dig hur fel du har och hur revolutionerande användbar en sån här mask verkligen kan vara. Häng med!
1. Elefantmask
Det uppenbara är ju förstås att använda masken som just… maskeradmask. Men när du gjort det då? Du kan ju inte gärna komma som gycklare en gång till. Men ibland är livet lätt och vackert. Allt du behöver göra är att vända masken upp och ned – och vips – så har du en alldeles lysande elefantutklädnad med snabel och betar och allt!
2. Prinsesskrona
Visst är vi alla glada att sessan äntligen ska gå och gänga sig, men samtidigt blir man ju nervös för vad man ska ha på sig när man ska fira tillställningen hemma framför plasmateven. Men inte heller nu behöver du bli minsta kallsvettig. Gycklarmasken gör sig alldeles utmärkt som prinsesskrona. Spänn ut hakan lite extra och kisa en smula så ser du nu nästan ut som Vickan när du ser dig i spegeln. Katching!
3. Sminkmall
Är du liksom Katja här lite ostadig på handen tidigt på morgonkvisten? Inga problem. Masken med sina estetiskt mandelformade ögonhål är perfekt som sminkmall och oavsett din dagsform kan du nu bli en sjustjärnig makeupartist!
4. Kakelugnsskyddsmask
När björveden legat till sig och blivit sådär perfekt knastrig är det inte helt fel att skydda ditt vackra anlete när du petar in dina vedträn. Komplettera gärna med ett par glasögon för att få en mask i skyddsklass 3.
5. Miniscen
Det finns ändå inget bra på teve nuförtiden. Sätt istället upp din egen uppsättning av Mamma Mia i minatyrformat! Och precis som du tänkte att du inte har en scen värdig dina småstjärnor så tänker du – aha – jag har ju min venedigmask! Kvällen är räddad.
6. Klädhängare
Säg som det är – ibland skjuter du på att gå ned i tvättstugan så länge att du inte hinner torktumla klart riktigt helt. Istället har du kläder hängande från topp till tå i hela lägenheten. Vad kan då vara bättre än din Venediggycklarmask som har en massa extra hängare!
7. Tamburin
Klockan är 05.30 och du har varit kvar allra sist till stängning på Spybar. Du kommer hem och bränner av några riktigt sköna Bruce Springsteen-låtar på ukulelen och riktigt känner hur du borde ta upp den där rockstjärnekarriären du en gång lämnade som trettonåring. Fan vad du är bra! Men vänta – Venediggycklarmasken har ju bjällror på sig! Använd den som tamburin och kom ett steg närmre rockstjärnedrömmen.
8. Folkdräktsmössa
Det är midsommar och du ska fira med hela släkten iförd folkdräkt. Du har fått med dig allt utom mössan som på något sätt glömts kvar i Vasastan. Men frukta icke. Du glömde mössan men fick ju med dig Venediggycklarmasken! Vänd den på ända och ingen kommer märka skillnaden. Men hur kan det fungera så väl, och hur kan svensk och italiensk kultur ligga så nära? Det sägs att Dan Brown’s nästa uppföljare till DaVinci-koden kommer vara uppbyggd kring just detta mysterium.
9. Gör en vän glad
När du uttömt alla användningsområden för din Venediggycklarmask så kan du alltid låna ut den till en vän som kan upprepa samma resa som du gjort med ditt nya favoritplagg. Vem kunde tro att den här masken kunde bli så prisvärd!
{ 1 comment… read it below or add one }
Din lista var lite finare än min:) Och så fin jag är i ljust hår och blå ögon. Det kanske är något kanske?:)